Le monde de Corwin

J'ai faim BORDEL.
Si je me laissais aller, je serais constamment en train de grignoter, voire dévorer... chocolat, bonbons, biscuits, glaces, charcuterie et j'en passe. Je dois être un boulimique en puissance. Heureusement que j'ai assez de volonté pour résister à ces envies (quoique)...

J'ai soif aussi tiens...

Je suis mort.

Mais, heureusement pour vous, je renais dans un quart d'heure...

Hmmmm encore un fléau, la jalousie! Qui n'a pas été jaloux à un moment ou un autre dans sa vie. C'est un sentiment naturel envers la personne qu'on aime, c'est même bien souvent une preuve de cet amour. Mais... il ne faut pas que ça dérape... la jalousie doit rester minime, ne pas empirer jusqu'à devenir maladive. S'enquérir sans arrêt de ce que l'autre fait, d'où il va, d'avec qui il discute... fouiller sur son téléphone portable, sur son PC, dans sa correspondance... Ca devient vite invivable pour le couple. L'un se sent traqué, persécuté... l'autre devient paranoïaque en interprétant généralement mal tout ce que l'autre fait.

Comment éviter que cette jalousie naturelle devienne maladive? Je pense que c'est avant tout un problème de confiance. Il est important d'avoir confiance, d'abord en soi, puis en l'autre, évidemment. En soi parce que, si on ne l'a pas cette confiance, comment peut-on en avoir envers les autres? On doute de soi, on ne se trouve pas à la hauteur, et donc on craint sans arrêt la 'concurrence'. Il faut se dire que si l'autre est avec nous, c'est bien justement parce qu'il nous a choisi et qu'il nous trouve à la hauteur. Et avoir confiance en l'autre aussi. Ce n'est pas toujours facile de la donner, on a tous vécu des expériences plus ou moins mauvaises par le passé, qui nous font douter des gens en général.

Mais quand un climat de confiance s'établit, tout va beaucoup mieux. Je pense que la communication est trés importante pour y arriver. Il faut parler à l'autre, pas seulement quand ça va bien. Il faut dire ce qu'on a sur le coeur, ne pas le garder pour soi... A deux les problèmes se résolvent plus facilement, surtout quand ils sont liés au couple.

"Pensée éternelle pour mon petit Reglisse qui repose à présent en paix..." disait malioutka

C'est la petite souris noire, qui manquera fort à Plouf et à mon ange. Toujours triste quand on perd comme ça un petit être qui nous était cher. Malheureusement trés peu d'animaux ont une durée de vie aussi longue que la notre et on est toujours condamné, un jour ou l'autre, à les enterrer.
A une époque je ne voulais absolument plus entendre parler d'animal domestique je me souviens, justement pour cette raison, ça finit toujours tristement. Mais bon... je me laisserai bien tenter comme toi par un petit chaton malioutka ;) un mignon petit chaton, oui. Pas un compagnon idéal pour Plouf mais bon... on l'adoptera tous les deux...
Ne bouge pas mon ange, je viens te consoler demain soir!

Une petite pensée pour les souris de mon amour qui sont assez mal en point en ce moment. Elle vient de les emmener voir le vétérinaire, j'espère de tout coeur qu'elles reprendront du poil de la bête avec le traitement qu'elles vont suivre. Plouf et Réglisse, accrochez vous!

Juste une envie comme ça...

ça fait un moment que je n'ai plus rien écrit dans ce blog... en fait il est quasi vide depuis sa création... Motivation quand tu nous tiens! :) J'ai presque honte de moi tiens... Mais c'est comme dans beaucoup de choses que j'entreprend... passions éphémères, malheureusement... Il n'y a qu'en amour qu'elles perdurent, mais c'est une autre histoire, héhé.

Alors... Reprise ou non?

La souffrance n'est pas pour moi, je suis trop sensible, à fleur de peau. Chaque déception m'enfonce un peu plus dans l'amertume.. Je me replie sur moi-même, je me coupe des autres alors que j'ai tant besoin d'eux. Ils sont mon salut mais je les repousse.

Pourquoi ce poids qui pèse chaque jour un peu plus sur mon coeur? Pourquoi cette souffrance qui me ronge, cette angoisse qui me fouaille les tripes?

Pleurer. C'est tout ce qu'il me reste pour apaiser tout ça. Je pleure, pour moi, pour ceux que j'aime et à qui je fais du mal. Je pleure pour celui que j'aurais pu être mais qui ne sera jamais, un homme bien, heureux et qui sait apporter le bonheur aux autres.

Je ne suis que l'ombre de ce que j'aurais pu être, difforme, recroquevillé, fuyant.. les autres, la peur qu'ils me voient comme moi je me vois...

Je suis mon pire ennemi, je suis celui qui chaque jour m'étouffe un peu plus. Je me déteste, je me méprise.. Je hais ce que je suis devenu. je n'ai aucune confiance en moi, je suis laid, incapable de rendre qui que ce soit heureux..

plein de rêves et incapable de les réaliser, je me meurs.. J'attend.. A quoi servent-ils ces rêves? Sont-ils là pour me guider ou, au contraire, pour me faire regretter douloureusement ce qui ne sera jamais?

J'ai de plus en plus de mal à pleurer pour moi même maintenant. Je me contente de pleurer pour ceux que je fais souffrir, eux les méritent vraiment, mes larmes...